放一天烟火的散文

　　一

有时候，我喜欢眼睁睁地看着时间，一秒，一秒，一秒......地流逝,我无所谓,我无能为力。

时间至恶，所有的的清澈纯美，所有的海誓暗许，所有的温暖相依，它都能轻轻地一一消退；时间至善，一切锥心的痛苦，一切难言的委屈，一切莫名的虚茫，它都能默默地一一驱散。

二十几年，连回首的路程都不够。我只是觉得它很短，短得连一个梦都做不完；我只是觉得它很长，长得我不知道应许以怎样的速度才不至于被甩下。所以我几乎都要忘记自己已经长大了的事实了。当第一个小孩嫩嫩地叫了一声“阿姨”时，不管那声音有多让人怜爱，我都有点“恼羞成怒”的感觉，因为是它动摇了我凝固在十几岁青葱岁月倔强的不肯走出的步伐。原来，成长就是一瞬间的事，无需你的任何准备，就在忽然之间。

　　二

我似乎要忘了，我多么容易被取悦，曾经也是快乐无忧的人。

收到一封手写的信，一片干枯平整的胡杨叶，一个手链宽松的手表，一本喜欢的画册......我极力想被它们渲染着开心，我偏执地翻着字典找一个描绘时光的与心契合的`词，我用瞳孔在黑夜里放映着一个个熟知的你们的影像，可是我依旧地--依旧地回答不了自己的任何问题。对于它的孤单，它的决绝，它的沉默，它的坚强，它的脆弱，它的殇，它的梦，在时光渐长中倒成了一件让人惧怕的事。所以，寻找真是一件让人为难的事，一件事物，一个人或是一种关于自由、温暖、依靠、欣慰、安全的感觉，都能让人觉得可以穷尽一生。

可能是强求地多了，慢慢地它们都偏离了既定的轨道，这样对于它们是一种解脱的幸福，幸福本来就是一种只要成全了一方就有价值的东西。我选择的方式只是斩断所有的联系，我想试试，是否不对任何人牵挂，幸福会容易一点！

　　三

伤心难过时，朋友怎么都刚好消失无踪。

当世界决意忘了你，我也要理直气壮地忘记世界。好像已经习惯了给自己找各种借口去逃避在时光里积累的越来越多的不喜欢，但又似乎从没有想过要去改变这种厌恶感，这样的心思被我自己嫌弃，却中毒一般的软化不了，一直都无动于衷。我是不是该庆幸这种对物对己的不动脑筋？至少我还能自欺却不欺人地以为：自己还是原来的那个自己。

在一篇小说里看到这样一句话“把什么都给了你，还是不能给你幸福，我把命赔给你吧！”有心被狠狠揪紧，揪紧再揪紧的窒息感。好像不能把这句话送给自己，也不打算送给任何人，这样是对自己的一种好。我对着镜子狠狠地说了很多遍，要对自己尽力的好，要努力着像童年一样相信童话里的每一句话，这样才是对的。是，这样才是对的，我决定这样固执地坚守着它的绝对。

　　四

我茫茫地看向远方，不要问我看到了什么。

这两年里，总是在一间房里独自地走来走去，溢满的都是自己的气息，渐渐地断了和很多人的联系，我说我是安宁的、平静的、孤单的、恬适的，这些感觉加起来就是快乐的。

在长假前规划了很多次一个人的旅行，却从来没有实现过，肯定的是自己不是一个害怕旅途孤独的人。应该是前几年养成了一种依赖感了，不合度数的依赖性总会让人变得脆弱，却并不易察觉，直到那个点走了，光晕里只剩下你自己时，才会惊觉原来已经好久没有看见自己了，连走的方向都模糊掉了。但是请记得有一个地方叫墨脱，那里是莲花盛开的地方，我一定要记得，如果哪一天，我又忘记了自己的方向，我会朝着这里走。

到那一天，我会坚持每天给自己放烟火。