黉的散文
早晨醒来就见窗外迷雾蒙蒙，又在下雨。近处的楼房被雨水不断地清洗着，在灰色天空的映衬下显得格外的清冷，远处的山整个被雨雾笼罩了。百米外的雨雾中只能看见隐约的楼房的影子，像是海市蜃楼般的迷幻，只有昼夜闪烁的霓虹灯还能在眼前清晰着。端午节将至，或许老天也在悼念屈原吧。《离骚》、屈原、粽子，想过这些，这绵绵的雨却又让我联想起了黉。
认识黉也是在这个季节，这样的雨天，严格地说应该是参加区里的合唱团时认识的朋友。因为要参加市里举办的合唱比赛，所以区里便在各单位抽人。都知道我是大嗓门，又喜欢唱歌，自然是其中的一员了。第一天报道，就是顶着小雨去的。当时就被众多陌生的面孔所吸引，感觉世界还是挺大，我的工作性质时常会和政府部门的人打交道，却还是有太多一次面都没见过的人。平时总感觉自己所在的地区很小，每天上班下班都走同一条马路，今天算是见识了。我的同事英子是全区最有名的歌手之一，我俩最要好，平时英子说话时总喜欢先用手把半个脸遮住然后在神秘的和你说话，这一天可把英子忙坏了，有头有脸的人物她几乎都认识，一会给我介绍这个，一会给我介绍那个，可当我问到组织我们活动的“头儿”是谁时，她却摇着头，一脸的无奈。
“头儿”这个人真的很特殊，不是因为他喜欢穿着白衬衣、米白色休闲裤、米白色皮鞋或长相帅而特殊，第一天就给许多人一个下马威，工作特别认真，第一天就要点名，迟到的都遭到了批评。我心想，几乎都是政府机关的人，都那么大的人了，又不是幼儿园的小孩子，干嘛那么认真。批评别人的时候我都觉得发窘，我庆幸家离政府近，要是远一点，或许也会迟到挨批了。有一次竟然把副区长也给批评了，敢在太岁头上动土的人不一般，而那时那一刻的我便有了想要认识这个人的想法。
一天排练完刚散场，趁人们都急着往出走的机会，我急忙写了个小纸条壮着胆子径直的走过去把纸条递给了“头儿”，因为也没有其它独遇的机会，又不敢直接用声音表达我的意思，再说对方要是拒绝，那么多人都在看着，未免太尴尬了，这样即便有人看到我的举动也无所谓的。“头儿”很大方很自然的看了看纸条，然后用磁性十足的声音说出了他的电话,也索要了我的电话，这是我没想到的。我的脸当时有些微红，为了掩饰我的窘态，压抑着心里的那种窘，表面看似平静的回着话：“回见”，便头也不回的走出排练大厅。
我当时就是想认识“头儿”，什么目的都没有，觉得能认识这样的人心里踏实，没想到他会这么爽快。事后是他先给我打来的电话，并问我是否有事要找他，如果有事尽管和他说。也说了他职务和所管辖的事情，还有他的名字---黉。
我觉得黉很另类也很通俗，我喜欢和黉说话，到政府办事，每次都会到黉的办公室和他聊一会，于是我们便成了很要好的朋友。我有什么事都和黉商量，凡事都会找黉，就连别人的事我也会去找黉来办，找黉办事成了我理所当然的事。开饭店时，店名也是黉给起的，名字竟然和当年我爷爷开的药坊是同一个名字，很巧合，由此，我也很喜欢那个店名。
开个小吃，起了个大名，小吃没开成，实在没想到店竟然变成了大吃，我的店成了当地政府机关和很多单位的饭点，我也成了当地所有老板娘的眼中钉，唯有黉从没领他办公室的人来过我的店吃饭。黉本人在我的饭店吃过两次饭，一次是确定店名，还有一次是开业不久顺路进来看看，并告诉我该怎样对待那些较特殊的客人。两次来都是四两水饺，一杯开水，吃完还要买单。黉淡然地说：“我从来不领我办公室的人到饭店吃饭，我也不会喝酒，除非政府开会集体到哪里吃饭，此外是不会到哪个饭店签字的。”
我心里觉得别扭，觉得黉和别人真不一样，但店的'生意如此之好我都归功于店名字起的雅致，黉也会时常打电话问店里的生意。
母亲去世后便感到身体特别不适，经过医院检查，便做了一次大手术。从医院回来后便不得不停掉店的生意去疗养，疗养期间意外地收到了黉给我寄来的药和一些补品，我竟然连谢谢都没和黉说。当我离开家乡身在异乡为异客的几年里，还用电话遥控着求黉为我办家乡亲戚朋友的事。在我有求于黉的时候，黉从来就没拒绝过我，一次都没有过，而我连一次谢谢都没对黉说过，现在回想起来也不知为什么当时没说过谢谢。和老公刚交往时也问过黉，黉直言不讳的说我老公心眼小，人倒是不错，劝我如果没太深的感情让我考虑考虑。
平时有事问黉，我都会听信其建议，这次我没听黉的话，结婚自然也没告诉黉，婚后我几乎和黉失去了联系，就算是彼此有对方的电话。因为黉在我心里是一个做事从来不知道隐藏的人，就像我每次求黉办事，黉办不了的就会求别人直接说是我的事，每次到黉办公室时，常会遇到来找黉批条签字的，黉都会把我介绍给对方认识，非常礼貌。想着结婚就不要再和黉联系了，老公不喜欢我做事，更是忌讳我和任何异性打交道，我也实在讨厌夫妻吵架。
有一天我突然接到黉的电话，黉一改以往的语气，说啥要见我，有甚在恳求我，说只想见我一面，请我吃顿饭，吃什么都成，不想吃饭，能见上一面也行。莫非黉......
我害怕异性恳求的语气，总会让我生厌，觉得几年不见，黉也会变。又一想，黉也是俗人，变也是正常的。黉一连给我打了三天电话，后来我干脆就拒接，之后再没有电话打来。
十几天后，一个受我委托黉曾经帮助过的女友给我打来电话，委婉地问我是否见过黉，我便很不高兴的把事情经过和女友说了，女友当时就把我臭骂一顿，然后轻轻的告诉我：“黉去世了，是一周前的事。黉本来身体就不好，对不平的事看不惯，就拼命工作，再得不到好的休息，最后晕倒在了办公室，抢救无效死亡！黉是活活被累死的。”我顿时觉的大脑一阵眩晕，泪水像决了堤坝的河水，瞬间便哗哗的从眸子里流了出来，耳边响起了以前黉曾和我说他的生命不会很长的话，回响着黉十几天前恳求见我的声音，觉得我是那么龌龊，从没有过的龌龊！我怎么能有那么龌龊的想法呢？怎么能把黉和那些苟且的人归结到一个类别里了呢？黉虽然不比我大几岁，却一直都是以长辈和哥哥的身份自居，在政府的官职虽然很高，但从来就没把自己看成比谁高或比谁低，给我的感觉就是不卑不亢。这是黉有生以来第一次求我，却被我没有任何人情味的拒绝了。我不知道当我拒绝黉的来电时，黉会有怎样的想法，以往和黉交往时，黉从来就没对我说过一句哪怕是一点点过分的话，每次都会叮咛我什么事该怎么做，什么事不该做，没有一件事不为我着想。亲哥哥又怎样？是因为黉想见我的心情迫切一些我就往别处想吗？还是因为他从来就没对我说过一个不字我才拒他千里之外？也或许黉从来就没要求我为他做过什么，一旦要求，便让我觉得对方思想有问题了......
黉走后的两年里,是我一生中觉得最抱歉最难过的日子，走在街上，远远的看见穿白衬衣米色裤子的人就会追赶到那人前面看上一眼，当看到陌生的面孔的瞬间,心特别的酸，眸子里总会噙满泪水。明明知道黉已不在人世，看到似曾黉的身影便希望是他，希望当年女友告诉我的消息是假的,那种歉意在我心里太深太深了,对黉要见一面的拒绝成了我心里永远的痛。
不知道天上是否也会有端午节，天河里是否能赛龙舟，更不知黉是否能见到屈原,天上是否也会举办合唱比赛。黉还会站在台前潇洒的指挥吗?会拉着手风琴给天上的人展示一下那高亢洪亮的歌喉吗?会尽兴的在众人面前出口成诗吗?望着窗外下了一天的雨,我又情不自禁的有事想求黉了,要是见到屈原,别忘了代我向我所崇敬人问声好。而这回求黉我会向黉说声谢谢，同时也谢谢黉为我做过的那么多的事，如果我哪一天能见到黉，我会亲口向黉说一声：“对不起！”
人与人交往就要真诚，是积极的帮助别人，而不是向对方索取，尤其是对比自己力量薄弱的人。这是黉生前曾和我说过的话，黉做到了！我在坚信这话对的同时却没能做到，这也是说这句话和听信这句话的人最大的悲哀！
我坚信男女之间是有纯真情感的，取决于在你与异性交往时候的心态。你播种什么心态的种子，就会长出什么秧苗，秧苗生长期间，你要用阳光雨露滋润就会结出饱满的果实，你要是把秧苗放到阴暗处，那秧苗将会很快的枯萎、死掉。黉是我一生中最真实、最诚实可信的朋友，我会记住黉生前的话，与人真诚与己真诚，做一个真诚可信的君子！
