走过年少散文

我发现阳光的温度在季节反复的更替里多了些暧昧的时候，是在我发现依旧车水马龙的街景不再有和我相依为命的陌生人的时候，是当我发现泪水不会夺眶而出而需要氤氲的水汽不停酝酿才能缓慢坐下的时候，我才明白年少这样悄无声息却又是轰轰烈烈地在回忆的洪流里分崩离析。我想为它哀悼，却是不及为它办一场盛大恢弘如同梦境般的葬礼，只能在那些无眠的夜里思念一下下，只有一下下而已。

我喜欢年少的时光，因为很简单。抬头看见倾泻而下的阳光背后是仿佛永恒澄澈的天空，它的怀里温柔地抱着大片白云，像是伸手可以摘下的棉花糖。甜腻腻地融在嘴巴里，还有视界可抵达的边缘，那一无所知的视界叫做远方，藏在所有人爱流浪的眼睛，藏在血液汨汨流过的血管里，灼热地燃起生命。

我记不清这样美好的时间是从什么时候变成回忆，大概是从一切开始离开的时候，比如那些陪伴依旧的朋友，我们终于不得不分开，去到另一片天空下独自生活，我不知道他们会遇见怎么样的人或事，是怎样欣喜还是伤感。但我知道会被淡忘，比如那些满怀质疑的事情，我不再去想为什么太阳总要变成深红的颜色然后被黑夜吞噬，我不再去想为什么真诚待人却看不见内心，我不再去想明天，因为今天已经让人苦不堪言。比如单纯的真挚情感，它们在日复一日的疲惫里终于变得迷茫，甚至遭人嘲笑并归于一种无知和浅薄。它们都离我而去了

岁月将年少摧残的满目疮痍，却又要它在苦难的惯态里隐忍苟活，徒留下深深浅浅的'创口让我的回忆也触目惊心。那些被遗忘的伤痛还是屈服生命的韧性结了痂，勾勒出年岁的痕迹，如此张牙舞爪昭示着年少的勇气。

可能漫长的一生只为换一段支离破碎的回忆，所以年少也逃不掉可悲的宿命，我实在记不清有多少人指责我虚度年华，写一些伤春悲秋的故事。或许他们早已在无数地捶打下失去敏感的情绪，在我眼里，他们也只能套上伪装的面具。像是小丑仅以涂饰的假面笑容表现残存的欢欣，在庸碌的事业里苟且。没有谁对谁错，谁都没有看透生命的意义何在。

我记不清以往的日子，也遗忘了明朗的晴天。我忘了是谁满口义气，答应要和我一起上学，一起娶妻生子，一起老死而安，也许因为大人总说平少幼稚，所以可以把庄重的誓言当做童言无忌。但总是感慨，至少它温柔过一整个曾经。

一生中可回忆的日子太过于冗杂，但生命就是生老病死这样的简单，上帝才教会人遗忘的吧。回忆就像一块柔软的海绵，沉浸在无边无际的大海里，海水是咸的，咸到悲伤，而泪水是这片大海的潮汐，不知疲倦地翻来覆去，可它没有感情，只能把所有悲伤强加给你。而成长更为残忍，它是一双沉重的手将回忆打捞起来起来，狠狠地拧干，最后让它在阳光下被剥离残存的水分，归于淡漠和坚硬。

这样的成长让我怀疑未来是否还有理由坚守梦想，但生活还是教会了我前进，只有怯懦的人才会选择生存而归于死亡。而不屈于苦难的灵魂在绝望的窒息里触到黑色的鸢尾，融入死亡绚丽的浓黑，惨烈的喑哑，但它在死亡中重生，它明白所有失去都是追求梦想的代价，而年少的病态，安厝的过去，在岁月里飘摇、堕落、腐烂、溃散，重归于人生。

后来我不再写悲情小说，因为我深知虽然故事的美让结局的破碎更为震撼，但生活里已经上演着千篇一律各不相同的桥段，他们随时会变得悲伤，所以至少让故事的结尾变得美满。后来我找到一个共同努力的人，他陪我走过很多路，做了很多梦，一起在遥遥无期的流浪里坚强，虽然只有他一个，那也值得欣喜。后来我还是喜欢谈及梦想，因为度过沉沦所以变得更加明亮。

当我还小的时候，这个世界还很孤独。当我明白它的孤独的时候，这个世界带走了我的年少和浅薄。当我走过年少的时候，这个世界教会我努力去幸福。