迷失自己散文

迷失自己散文1

所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，

全部都是束缚思想感情的东西，

陷入爱情中便是那样，

变得患得患失，变得无限猜忌。

谢谢你的“电影之说”，

我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，

亦或是因为喜欢才会动容，

没有一味的拉着另一个人去做自己喜欢的，

没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。

谢谢你的“开心言论”，

很暖心，因为是对着我讲。

一个因为只是你的理由。

所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，

之前想过的一些东西，

一些原以为你是这样那样的认为，

其实并不然，

亦或是恋爱，亦或是因为我而已。

暖心又心酸。

和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！

迷失自己散文2

开满漫山的野菊花在阳光的照耀下轻轻摇摆，散发着独特的香味犹如你的出现，让我迷惑和沉醉。在那迷人的淡紫色世界里，我的眼睛因花的烂漫而看不清前面的方向。似梦，似幻觉；一条朦胧的紫色小路在我眼前越来越清晰。太美了，我不由的做了个深呼吸。

你出现在开满鲜花的季节里，五颜六色的鲜花，漫天飞舞的蝴蝶；青的山绿的水，无不诉说着季节的美。

相识的一霎那，心就乱了。慌张中变得无所适从，从没想过老天这么眷顾我，给了我幸福，给了我快乐。却又让你走进了我的生活。茫然的我不知所措，不知道你我是前世未了的缘，还是我今生该承受的果。

一开始就知道是个错，可一步步还要向前挪。自以为自己内心强大，可以承受很多很多。狂跳不止的心也无法顾及太多，任凭思绪像断了线的风筝在天空中越飞越高，越来越迷惑。

相识是缘，可相爱却是个错，我们之间隔着一条距离的河。你在河的那边望着我，我在河的这边也望着。望来望去也无法越过这条河。河水缓缓流，时间匆匆过。思念渐浓，日子却越来越寂寞。我，心碎了，不知道该怎么做。

当思念越来越浓，当心越来越痛。才感到现实的无奈注定我们只是过客。你就像那开满漫山的野菊花，注定我只能远远的望着你，被你所迷惑。

开花的季节在金黄的树叶落下那一刻，花也凋谢了，失落的心在这个季节里茫然的看着天空，我们之间是否因为花的落下而不再有纠葛。想哭，可眼泪已经流的太多。我一再的对你说放弃是我们最好的结果，可说了太多太多，我仍然无法阻止思念像潮水一样包围着，苦，是我该承受的果。

错爱就是折磨，在秋天收获的季节里，我收获了什么？是一颗迷失的心，是一步步的成熟；是一份感情的执着。

在那有苦说不出的日子里，我终于泪流满面的跪在佛的面前放声大哭，我想只有她知道我内心的苦，那种揪心的痛，那种缠绵的情，在眼泪中一点点流了出来，心轻松了很多。

漫天飞舞的雪花演绎着冬天的风韵，是个浪漫的季节，我在雪花飘落的日子里依旧思念着你。漫步在洁白的世界里，心变得很坦然。抬头望天，天无语，我也无语。任凭眼泪在眼眶里打转，让纯洁的雪花和它融合在一起，溢满了流下来。这就是我们的缘，也是我们的宿命。

一切都是命运的安排，我们无能无力，注定是一段无言的结局。可迷失了的心何时能回来。

冬天即将过去，春天也快到来，花的季节也在不久的未来。不知道在来年的花季，是不是还能看到那条淡紫色的小路在我的眼前出现……

再看流年

雨滴声轻飘飘的落在耳边，突然觉得那是一种流年。这是一种无时不在的流年，轻易的记载着每一个升腾与落起的瞬间。

流年很多。

然后我想到落叶。落红不是无情物。记得年少的时候每每写作文，总会信手拈来落叶表达那一种轮回。喜欢以似蝶来描绘那种飘飘然的感觉。因为蝶舞很美，姿态很惊艳。记得每年春去秋回，就会情不自禁驻足看它们花开花落。

高中那条再熟悉不过的路，两旁那显而易见的绿荫，从前那还荒芜，现在已充满新意。一旦落叶缤纷的时节，它就是不断延伸的无数金黄。她的沧桑，像杜拉斯的脸庞。

想起有一次边写边落泪的瞬间，我亲耳听见那份柔弱的清脆。那颗百感交集的透明白落在白纸黑字间，然后渐渐开出一朵不知名的花的姿态来。看着那朦胧的花的感觉，会觉得好受好多。

我是恋花的人，她们有温暖我心扉的能力。那滴泪水本是疼痛的，但从落下的瞬间，它如此温暖人心。

列车行驶的时候，我看着两边擦肩而过的风景。它们或美或缺，我还没来得及一一揣摩。那种遗失的美好总是络绎不绝。

喜欢晚上坐在车里飞行的感觉，那是一场真的午夜飞行，我感觉自己举手投足间都是轻飘飘的毫不疲惫。喜欢仰着脖子看那黑幽幽的山峦。它们在我眼里有深深刻刻的神秘感。我在玻璃上临摹它们的模样。我轻声告诉它们我来过。我用这双黑夜给的眼睛。也总是执着于飞行在桥上的那份俯视，会浮现徐志摩的那场再别糠桥。轻轻的，我走了。挥一挥衣袖，不带走一片云彩。我默念那一种宁静以致远，我粉身碎骨在那份执着的美。

从一个城市到另一个城市的不断流转。颠沛流离的感觉微乎其微。骨子里埋藏的冷暖爱恨分明。我们在这种辗转间流淌。记忆会流失，但身体会记得。我们年轻的心，坚强或脆弱的身体，一一在那里不为人知的刻画着年轮。刻骨铭心。

大街小巷，生活里喋喋不休的太多琐碎。

鱼和熊掌不可兼得。一旦不可就患得患失了。尔虞我诈就会自食其果。自欺欺人就会自作自受。太多太多。

人有先知，却不以身作则。

幸福和悲伤对峙。

幸福往往以最慈悲的心肠，悲伤往往以最凌冽的模样。

人们千思万想幸福的临幸，忽略悲伤才有的那一种坚强。

什么时候，那些可恨又可爱的人儿，才会不酌情不以偏概全在仅此而已的外在？

雨滴小的我看不到也听不到。像是教堂里安静的祈祷。我也闭上眼，合上手。和那些纯真的孩子一起歌唱。

再看这些鳞次栉比的流年，我把她们写成挽歌，我在梦里宣泄。

迷失自己散文3

曾经假装坚强以为勇敢就可以扛下整个世界，最后伤得体无完肤才知自己不过是这世界中一颗微不足道的尘埃。我们不是童话里的主角，没有绚丽的光环，我们无法凭着勇气赢得所有，那些所谓的爱与真诚毫无用处，即便将内心所有的苦涩忍下，可是也无法像公主那样与王子携手幸福，无法像勇士那样获得众人的称赞。我们活在现实中，有纷争，有算计，有虚伪，太多太多的面具隔去了自己真实的内心。也许有一天，伸手抚过自己的面容，镜子里那讥笑的小丑面具却是再也取不下来。我们有追求，所以有利益，当利益产生共鸣的那一刻，我们与他人合作，当利益发生冲突的那一瞬间，我们将他人视作敌人，这就是生活。没有人可以走得比谁远，没有人可以站得比谁高，说到底最后也不过黄土一抔。可是我们不服输，为了让自己在生存时过得更好，不被他人踩在脚底，我们拼搏，然后渐渐地染上了污浊，最后踩在他人的身上扬笑，“看，我多么了不起”……这就是可笑的自傲。生命可长可短，也许你足够幸运活到百年，可是扪心自问那些长到发慌的日子又何尝不是一种煎熬？或许在这百年间你的身边将有家人，朋友陪伴，这种陪伴最后渐渐化为了一种羁绊，你带着这种不舍离开人世，却是满怀遗憾，你不够自足，所以太多追求，可是最后又有什么是你能带走的？也许这世上存在些什么人，他们像一张白纸一样不受任何污染，可是，那是少数，一种几乎趋近于无的少数。在城市的聒噪中醒来，在城市的喧嚣中沉睡，我们在这座繁忙的城市中占一席小小的地方，重复着机械班的生活。我们要拼搏。小的时候是为了父母脸上骄傲的笑容，所有发愤读书；后来是为了不被别人超越，所以一遍遍地超越自己；大学后，为了梦想，为了追求，为了向往，所以我们穿梭在偌大的城市之间，却是获得杯水车薪的报酬；再后来，爱上了一个人，有了家庭，于是为了爱人，为了孩子，我们继续劳作。这难道不是一个机器？你在繁忙中盲目，即使偶尔偷下懒，给自己放一个短暂的假日，身边的手机铃声不断，你将心中的烦躁压下，对着手机向工作礼貌地问好。真的很好奇？压住你身上的，究竟是什么？

或者说你的身后有什么在追着你这么努力地奔跑？我们只是这世间微弱的一颗尘埃，在浩瀚的宇宙间存在着数不尽的同胞，可是却努力地绽放着自己的光芒，如星辰般闪耀。我们不是童话里的主角，因为我们不会像童话里那般忍受痛苦，也许生活的确跌宕起伏，但是请务必忍过那一段难熬的日子，因为这世间总有一束光芒，会将你照耀。我们向往着童话，因为它美好，可是说真的，难道白雪公主会直接幸福？匹诺曹会轻而易举地变成人？我们不是童话里的主角，可是我们像童话里的主角般努力。努力到忘记了自己只是一个普通的人，然后将自己看作了一台机器，过着机械般的生活。我们是人！一个普通的人！我们不需要像机器般那么接收指令，计算，操作……我们是人，会疲惫，会辛苦，会劳累。所有，我们可以允许自己休息，这并非什么难以实现的要求。

我们算计着人心，算计着利益，将可以考虑的一切算进了脑海。可是我们又何尝不是缺乏安全感的小孩子？因为害怕，所以总是想着抓住些什么，幼年时是毛绒绒的玩偶，是家人温暖的怀抱；后来是可以掌握着的什么。因为太过害怕，因为缺乏信任，所有我们计算着一切又一切可以牢牢抓紧在手中的东西。我们只是太累了，需要放松一下紧张的大脑需要一个温暖的怀抱依靠，需要别人给自己一点点安慰……我们终归都只是一个孩子，任性，却不愿承认，通过努力得到自己心慕已久的玩偶，然后傻傻地笑着，“这是我努力的荣耀。”我们只是一个孩子，向往着关怀，却不愿让别人知晓。我们带着面具自欺欺人，也想要得到别人的承认。孩子喜欢糖，因为糖可以化解苦涩，这就是我们最初的射影。正如同孩子嬉笑打闹，也会想要暂停休息。那么如今是否劳累？可要歇息？

迷失自己散文4

因为你，我迷失了自己，多少个晚上因为你我失眠了；明明知道我不该这样，可还是无法左右自己，总是会情不自禁走进你的世界，想你的所有，回味我们相处的时光；你说过的话让我好感动，有时候，明明是我不好，你总是把责任推到自己身上。你的宽容融化了我，我看到你每次对我的解释，我才知道你是真的那么在乎我。

我知道，我们有各自的家庭，不该对彼此有太多的依恋，可是，一个人如果真的走进一个人的内心是不会那么容易忘的；更何况你已完全刻在了我的心房，如同那左心房挨着右心房，时刻在感染你的心境；你知道吗？以往你隔不了多久你就会想办法和联系，虽然那时你给了我很多惊吓和不必要的麻烦，但是，我很乐意。

进来，我们的联系小了，我没有了以前的那种惊吓和快乐，只是在我特想你的时候给你发发信息，问问你过得怎样，然后留给自己更多的是伤感；也许我真的不该这样过于迷恋你，也许你已经不那么在意我了，因为你，我就是无法控制自己的那种傻想；是因为你的忙碌，是因为你的疏忽还是你的刻意，从而导致这个善变的我想了很多。

因为想，从而使我和你说了一些我的心里话，你的回答让我意识到自己在胡思乱想了，你说你其实从未停止过想我，只是换种方式，因为每次频繁的联系，你就会和我一样失眠，你每天那么辛苦，如果你休息不好而有损你的身体，那我还配什么说是爱你和体贴你呢！对不起，我应该给你多点理解和宽容；只是因为太在意你，才给自己加多了一份负累。

给你一个恰当的理由，我的心里舒服多了，你说我的期盼总不能随愿地得到，惊吓却依然存在，并且越来越加大了我心情的压力，所以，你才不主动跟我联糸，尽量不打忧我。谢谢你！你每次都想得那么周到，爱给了我们彼此的理解和体贴，既然有着同样的心愿，有着同样的牵挂；没有联系不代表我们不相念，有了这份美好让我们好好珍惜吧！

从相识的那刻起，我没想到我们会这样，真的；我以为我们只是无聊随便找个话题而已，没想到我们走到了今天，有了这种默契和感应，有了这种牵挂和思念；这也许就是缘分吧！缘分让我们牵手了不容易，相知了更难得；好好珍惜和拥有吧！时间陪着我们走过了多少个思念的日夜。让我们在这思念的空隙中寻找属于我们的心灵之所吧！

寄一份思念化成我心中的心愿，愿心中的那个你幸福安然，在迷失中找到那个依然不变的你，再祝福仍牵挂！谢谢你，收获一份真诚，回报我全意的心愿，只要你好就是我最大的感恩

迷失自己散文5

想要努力控制自己的情绪，但那一幕幕不停的在脑海中上映。热泪在脸颊上翻涌，我已全身无力，歇斯底里，独自，在街角，默不作声的哭泣

热闹的家因熟睡的两个人而静的出奇。关上房门，坐在桌前，泪再一次拨动我的情绪，百感交集，反复念着他不是个东西，那个地方永远不会再去，要和他们断绝关系。纸巾堆满桌面，日记本打湿几页，哭红了双眼。想写下自己的心情，想哭诉自己的遭遇，想发泄自己的情绪，可提起笔来，竟想不到一个句子来形容刚才的事情。注视着台灯，数着时间一分一秒的过去，突然明白错的是自己，对不同世界的人用了太单纯的感情，以致，看错了别人，弄伤了自己

在阑珊的夜幕下，看

到了迷失的自己

不要來招惹我，連我自己都不知道在做什麽，一場場暗雨，冷笑

謊言的傀儡，不真實的面對，不去想誰是誰非

爲什麽要刺痛我心扉？傷痛一次又一次，我本不想做這樣的自己

選擇逃避，欺騙自己

我屬刺猬，身邊的人為我傷痕累累，這麼不快樂，爲什麽？

傷了你還是迷失了自己？

到了迷失的自己

迷失自己散文6

风又开始摇曳，我只随手抚一下树叶，伤心的枯叶却乱成一片，凋落的泪儿挂满了天边。

你的小世界，除却了对我的思念，也许再也不会对我说什么幸福的感言……

这一个季节，我的心结，又被矛盾捆绑了一圈。我躯壳里靠近胃胄的那个模型，一点一点地被胃酸给腐蚀……

睁大了眼睛，告诉自己不痛也不痒。双目怔怔，接待难过催赶的水流，安安静静，不挣扎，也不用手去拦截，任由它泛滥。

我感觉不到，感觉不到，只要不闭上眼睛，就不会察觉。所有风景都消匿的时候，滴嗒滴嗒的声音清晰了，傻傻的我又笑了。

我的左边胸膛空荡荡的，什么也没有。然而，一丝风也透不进，更别说容得下潮湿的泪滴。

要难过，狠狠释放一次就够。雨后，在吵杂的人群中，我义无反顾地选择了逃离。

沿着斑马线奔跑着，我还是那个骄傲的我，同手同脚朝着未知的方向去，抬起头，不理会多余的车辆，抑或人群。

我一个人的孤单，寻找一个人的摩天轮，在一个人的游乐场里，一个劲地傻笑，要多响亮就有多响亮。

比起一群人狂欢的孤单，这样的我至少还能够自己找个地方放肆悲伤。

我可以自己数着泪光，并且心安理得安慰自己说多不值得。

我可以自己哼着忧伤，同时毫无顾忌高唱自己任性的风格。

我可以自己写着文章，而且一挥而就狂写自己的心得。

我可以，我可以一个人。虽然心里面很舍不得，但是我做错事了，只能这么自嘲着呢。

也许，我真的不算什么，也算不上什么，都没资格。

风继续吹着，我迷失了些抉择，不知该往哪走了。

迷失自己散文7

不经历坎坷万万千千，如何能把复杂看得简单？不经历日日夜夜无眠，如何能明白什么叫思念？为何这个寂寞的春天，却感受不到任何温暖？唯有岁月的书签，出卖了那所谓的缘。是什么纠缠我的想念？是什么烫伤我的眼？是什么诠释了背叛？是你的笑脸纠缠我的想念，是你的眼泪烫伤我的眼，是誓言诠释了背叛。我迷失了自己，不敢确定以后是否还会有勇气。梦中无你，如何能安？

别试图从我的笑容中读懂欢畅

也别试图从我的眼中读懂悲伤

片刻的停留

终不能抵过永久

我的故事在远方

那个地方只属于我

也只有我自己才能找到

我的故事

你不能够读懂

别在试图找寻

别在试图探索

坚持了五年，也没把思念放在一边。在这个多雪的季节，我决心选择把你忘记。再次相见，少了份兴奋，没有当初的欣喜若狂，也没了往日的紧张。随便的聊了聊，便又匆匆离去。你的美丽没变，你的笑容变了，不在那么开朗大方，饱含着苦涩与忧伤。你的眼神没变，你的心态变了，不在那么执著，夹杂着无奈与惆怅。时间的冲刷，变得太多太多。我们不可能和以前一样，无忧无虑，牵着手去河边许下愿望。就连一起大声笑着讲过去的事情都那么遥远。你，不是以前的你，我，却还是以前的我。时间没有磨去你那迷人的美丽，也没有剥落心中对你的沉迷。这个多雪的季节，注定不在诗意。谁说偷偷的喜欢很甜？谁说相见不如怀念？

迷失自己散文8

曾经有一个女孩非常喜欢一个男孩，但是男孩没有从失恋的阴影中走出来，女孩默默的.陪伴和坚持，她希望能打动男孩。就这样时间过得飞快，转眼女孩陪了男孩两年，女孩一次次的因为男孩分手，男孩依然忘不掉他的过去，但其实男孩已经喜欢上了女孩可他并没有感觉到。这两年间，男孩身边出现了很多女孩，男孩知道这些只是他人生中的过路人，所以没和任何一个在一起。可是女孩任然不愿放弃默默地坚持，就在高考将近男孩和女孩越走越近，他们几乎确立了恋爱关系。可是高考还是来了，他们别无选择他们必须面对。高考之后男孩回到了他的家乡，这是男孩母亲的决定，他没法拒绝。女孩留在了当地，因为她的家就在这里，她要陪着她的父母而不能是他。

男孩回去不久，他发现女孩和她聊天回复间隔的时间越来越长，他们的距离慢慢又拉开了。不久之后他们吵了一架，男孩问女孩是去是留，女孩选择了留下，男孩不知道她是否还爱自己便没有在说什么，或许想给彼此一个机会，一个相伴到老的机会。此刻男孩才知道女孩成为了自己生命中的一部分，他已经离不开她了。可是女孩似乎已近不想再爱了。男孩一次次的表达希望在一起，可是女孩一直在躲开这种话题。男孩开始后悔没有珍惜，可是为时已晚。当他争取想和女孩在一起时，高考成绩出来了，男孩成绩不理想，这并不是男孩的错，男孩的卷子出了问题，最后查分无果，男孩最终选择了专科，女孩成绩不错去了想去的地方。于是他们分隔两地。

男孩还是不想放弃想和女孩在一起一直争取，而女孩一只以不同的理由拒绝，最后女孩好像从男孩的世界消失了。不久男孩开学了，他试着联系女孩。女孩回复了他，他很开心，每天联系女孩，他们的关系好像又近了一些。过了几天男孩又对女孩说我们在一起吧，女孩说他不想爱了，男孩知道这是当初他没有珍惜女孩，女孩在等他的那两年中有过对象，女孩被前一任伤到了。于是他们的联系好像回到了从前时有时无。终于有一天，男孩决定最后尝试一次，可女孩的回答是她不喜欢异地恋。她不想在下雨的时候别人在等伞我在等雨停。男孩很心痛。其实他也不想这样，当他看到一对对情侣从眼前走过他低下头点起一支香烟，抬头看着天想着远方得她。就这样男孩和女孩时有时无得联系成了男孩在大学最快乐的时光。其实男孩也知道，当他抽着烟的时候女孩可能在和某个男孩说说笑笑。可他不愿放弃，男孩的舍友一直劝男孩戒烟，可他戒不掉，这可能是他唯一能把女孩留在心里的方式吧。

最后男孩说那我们的关系就到此结束吧，就当我们是彼此生命中的过客好了。女孩对女孩骂道，我等你两年而你几个月都等不了。男孩忽然惊醒是啊，女孩等了他两年，自己几个月都等不了。可是想到自己两年间一直单身，他不由得去问女孩你两年间有过多少男友也算等吗？女孩的回答彻底让男孩清醒了，女孩回答的只有一句，我和他们分手哪个不是因为你。男孩妥协了，他选择了等。

写到这里我不知道怎么写了，女孩有可能还爱男孩，不断地拒绝可能只是考验。也有可能女孩真的不爱了，毕竟异地一直是爱情最大的考验，女孩知道自己坚持不下去，选择拒绝。但又不想失去男孩，所以她很迷茫，所以让男孩等等她。至于结局到底如何，我不愿替他们做主。人各又好就让读者们坚信他们心中的结局吧，圆满也好，就此慢慢变成路人也罢，这不正是生活的不确定于乐趣所在吗？

迷失自己散文9

最近我也不知道自己怎么了，有点神经质了一样，内心极其不平静，不知从何时开始，自己开始变得忧郁了。

突然在意一个人的开始， 重心就感觉偏离我的轨道，从此一发不可收拾的泛滥，我试图改变着自己，不要那么的在意，不要时刻去想，可我总是会忍不住念想，忍不住去思念。爱上一个人忽然让自己变得患得患失，无法左右自己的想法，却会因为她的想法而改变自己的想法。

我试着忙碌的生活来让自己短暂的忘记，使自己不那么疼，但是却被她占据了我的心， 总是抱着幻想，总是还在徘徊。

我一直在找寻丢失的自己，我茫然无措，不知该怎么开始寻找，该放下什么，又该重拾什么，我毫无头绪的一个人走着。我像一个迷失了路途的孩子，找不到爱的方向，我活在了爱你的囚牢，一颗心被你囚住，从此为你画地为牢。

每日忙忙碌碌，心里总是感觉缺少什么，缺了一种让我感觉有安全感的人，一种让我心安的语言， 一种最长情的陪伴。

每当夜深人静的时候我总是喜欢这样静静地一个人抽着烟，喜欢这样安安静静的，不想去想太多，想的多了会让自己心很累。

我把自己迷失了，迷失在一个始终能够让我心安的人，我把自己迷失了，迷失在一个人温柔的情怀里，我把自己迷失了，迷失在那种始终有一种很默契的感觉里。

我内心惶恐不安，害怕失去现在拥有的，因为我已经失去过一次，所以我有时候会害怕，因为我知道当我失去，我就感觉整个人失去了那种朝阳的自己。

我把自己迷失在那种她给予我欢笑的日子里，她虽然不是那么完美，但是却在我心里无可动摇，我把自己迷失在她给我的爱情欢笑里，让我沉醉无法自拔。

承受了太多没有她的日子，那个时候的自己总是会胡思乱想，心里有过太多的幻想，却被自己一一破灭，内心总是在挣扎，想要逃离这一段感情，我挣脱不了爱她的束缚，不管我做什么总是感觉她的影子在我身边，挥之不去。

我是多么想抚摸她的脸颊，轻轻的抱着她，给她一个安全感的拥抱。 我多么的想牵着她，陪着她走过一段又一段的路，想给她一段余生。

迷失自己散文10

分明昨天只是薄衫修身，今早却不得不翻出小棉袄御寒。冬天终究还是来了，白茫茫一片把世界都缩小了几万倍。雾白似去年的白，寒冷似去年的寒冷。它还是老样子，不解风情，冷冷地把一切冻得警惕起来。警惕的树显得格外精神，那警惕的人却显得如此悲伤。

四季更替，冬季又回来了，而我要用什么样的方式才能回到从前的自己呢？

从前，动漫只看一部，一部看上几十遍。剧情背得滚瓜烂熟，人物性格分析得准确无误。清楚的知道未来要成为像谁一样的人，就连玩角色扮演也知道谁最适合自己。让我回到从前，一部动漫就能满足的自己。而不是活在新番层出不穷却无法选出最适合自己的那一部的当下。

从前，天空是蓝色的，游经几朵白云也能从奇奇怪怪的形状中脑补出千千万万个剧情。一味认定生活在白云上的人们总是躺在云上滚来滚去，饿了撕下棉白的一角咀嚼，居然是棉花糖的口感，热带水果的味道。让我回到从前，单看着白云就能大梦一场的自己。而不是活在当下遇见乌云就皱眉，埋怨生活总如天空一样阴晴不定的当下。

从前，许愿瓶里三张信笺不舍得轻易用掉，三个愿望总要许得最大最大。许愿说要和好朋友永远在一起，谁也离不开谁。许愿说家人都要平平安安，不会有争吵不会有破碎。许愿说还想要许多个许愿瓶，海阔天空的愿望装不下了。让我回到从前，珍视每一个身边的人极致做好每一件事的自己。而不是活在与朋友距离远了便甘愿失联，事情难了便另辟蹊径的当下。

从前，爱好有那么一些，执着用也用不完。每逢节日文艺表现总不会缺了自己，各种比赛少不了自己的名额，颁奖台上总能搬回一些独一无二的东西，奖状贴满了房间。让我回到从前，自信满满也值得骄傲的自己。而不是活在乏味单一，见识人外有人后耻于提起曾经荣耀的当下。

从前活得很清醒，对未知也无所畏惧。期望去远方，遇见一些人，带回一些故事。而不知从何时开始，领略过现实的残酷之后，渐渐迷失了自己。连自己也说不清楚，那更好的到底是从前的自己还是当下能屈能伸，少了一些执着的自己。

事实上，我还是不能够回到从前。偶然遇上时光老人或乘着哆啦A梦任意门穿梭未来或是过去的童话永不可实现了。但无论从前还是当下有过这样的幻梦就很美好。

静下来等一等，大雾散尽或许是另一种景象呈现呢？更何况冬天之后还会有春天。人的一生不会像四季那般回环往复，但是我期待期望自己做得更好，感念从前的自己，肯定未来的自己。