爱上不该爱的人短篇日志

　　篇一：爱上不该爱的人

每当夜深人静的时候你在那里呢，是否我在想念你的时候，你也在牵挂着我呢。

心很空，可是脑子里有你，每当拿起电话的时候，想要说的话还是没有让你听的见，每次要发的信息从有到没有，从没有到有，都保存在脑子里面，每当想按发送键的时候又忧郁了，现在我是你的谁，你又是我的谁呢。

只不过是遥远的牵挂而已，淡如水，薄如纸。

就算我在想你的时候你也在想我吧，可你没让我听的见，你害怕爱我多一点，我也害怕爱你多一点，这是爱情买卖吗？从没有人能回答，不想打破这样的沉静或许半路面，莫名的爱才叫人回味吧？

今天有一死党说，忘记吧，都什么年代了找个情人就这样过吧，何必独自守候。爱爱不爱。明年就世界末日了，现在不玩，要死的时候还不是要死。死了还不是一了白了。什么也没得到，就连快乐都带不走。

哈哈我突然很想大笑。这到底是个什么样的年代呢？不懂。可是还是想守候那个不该爱的人。年代的流行我才不要跟上，只是想跟着感觉走而已。我才不管什么世界末日呢？反正已经千疮百孔，憔悴不堪，疲惫不堪我的世界早就末日了，只是为活着而活着而已。

又开始唱歌了，嗓子又开始哑了，不知道什么时候才会恢复，今天我们既然唱到流眼泪，好像是喝醉了吧，不晓得，听有人讲我两又哭又吐了，人家说看你俩平常老是讲笑话，笑倒肚子，那么活泼的人，可今天是怎么了，吃错什么药了不是，可是我两不记得了，不晓得了。只是记得拼命的唱《亲爱的你怎么不在身边》。

好像有人叫我们两停下来，可是我两没停，还在鬼叫，别人都受不了了，她是失恋了，可我是为什么呢？我不晓得，真的不晓得，不懂。或许又想到了什么痛苦的事情我不记得了，我两只想把这些年闷在心里的，所有的痛跟委屈借这些酒发泄出来，发泄出来以后我们还是一样快乐的生活下去。

记得有人说我两说这样的话：“就这一次，这一次后我们会好好的生活，不要记得今天我两如此狼狈”还真好笑，那个时候还死要面子。睡一觉起来现在头快炸掉了晕死了都。我不喜欢酒真的很不喜欢，而且开始讨厌酒，身体很不爽。别人不是说酒也是好东西吗？妈的也许是没醉过才那样讲，什么好东西啊，头都不像是自己的了，恶心死了都。

不知道什么时候开始那么堕落了。其实那不是我想要的，我只是想简简单单的而已，正常平静的过，可是生活不允许，生活要给我们很多无奈。或许是太压抑了，只是想找一个可以发泄的地方尽情发泄一次而已。

已经发泄够了，是该好好的生活了，而且要活的精彩一些，偶尔在搞些特别的事情出来，不伤大雅不危害社会就行。

如果还没看透我，那就让你看个清楚明白，女人都是野蛮不讲多少道理的，女人就是里。

不敢就不要靠进，狐狸也有刺。

其实自由自在的多好，何必要在多找一个带上惹闲烦。

又讲到那里了呢？我的天啊，颠三倒四……不懂……不了解……一直都在等你来。

其实只要你好好的，平平安安的比什么都重要。

篇二：爱上不该爱的人

爱真的好难啊，爱一个人有错吗？

为什么老天要让我有心，既然让我有心为什么还让我痛苦。爱上一个人好难啊，爱上一个不该爱的人更难。‘想’对不起我真的对不起你，我没有勇气面对你没有勇气亲口告诉你我的选择，我不知该怎么做，我做不到我的.承诺。

我很怀念我们在一起的日子，真的好幸福啊，感觉只要和你在一起就可以什么都不管了。我喜欢你的笑，你的笑是这个世间上最美的画面，我希望你可以永远都笑下去，我们在一起的时候，我没有对你说过一句甜言蜜语，你没有过一句抱怨，在压力面前你坚持住了，但我退缩了，我怕了怕面对一切压力，我退了。你依然没恨我，说理解我。我知道你很伤心，但我没能给你你想要的答案。

今天看见你那难受的那样我真的很难受，我连我今天去看你了也不敢对你说，你说恨我在选择中徘徊，我很想对你说我真的爱你，但我不能我做不到不顾及父母。我希望你能够幸福，我继续做家里的思想如果当我做好时你还是一个人，我会把你找回。如果你那时找到自己的所爱的话，我不会再去打扰你。

爱真的好痛苦，尤其爱上一个不该爱的人。为什么真正相爱的人会有那么多的阻力呢?为什么美好的东西都要经历那么多的压力呢？为什么你们所有人都在逼我呢？我恨你们的不支持，我更恨自己的懦弱，连死的勇气都没有

　　篇三：又爱上不该爱的人

人生一直在消耗中度过，我已经是23岁的男人了，为了等待真爱，一直都没有真正的恋爱过，但是每次我等到的真爱都是我不该爱的人。

我住在一套和很多人一起租的房子中，由二手房东给我们介绍的，我住其中最小的一间房，很平近的生活了好久。直到前段时间，这时搬来了一个女孩子，长的很漂亮，身材、身高等等，都很适合我的求偶标准。刚开始有男的给她搬家，我以为是她男朋友并没有去了解什么，后来住的时间长了，我慢慢跟她聊了起来，她并没有男朋友，搬家的只是她表哥。其实我暗自的开心。

后来跟她越来越熟了，因为我帮助她很多，所以她有做不了的事情就来找我帮忙，其实我也是非常乐意的，甚至我每天在她回家之后故意把家里门打开，让她进来找我帮忙。

有一次晚上，她刚吃过饭，在阳台上面洗碗的时候，我故意的到阳台上抽了支烟，了解了一下她家在哪里，年龄多大，等等。那时候我才发现，她其实比我大五岁。我感觉到她也是一个很豪爽的女孩子就约她跟我一起合伙吃饭，她很欣然的答应了。上周末我就提前跟她说好，我休息我会买好菜等她回来一起做饭。那天我从朋友家回来的很早，她也是，她也下班的比平时早很多。我们一起开始把饭菜都准备好了，还有其他的两个邻居也要一起吃，反正菜多也就带上了他们。那天我买了三罐啤酒，就我们两个在喝，边吃边喝边聊着，我感觉她不止很豪爽，还很是可爱。吃过饭聊了聊自己的工作，和一些赚钱的方法等等，其实讲想法这就是我的长处了，我是一个非常有想法的人。

晚上的时候因为要看电脑资料，我顺便加上了她的QQ，虽然很晚，我跟她都没有睡，就聊了会天，其实我并不在意她比我大，我只是想消除她在意比我大的想法。我就很直接的说出了，其实我很喜欢你，但是我知道她无法接受，我就在后面加了一句，如果我跟你一样大就好了，然后我试着问，如果我两一样大你会喜欢我吗，她说很有可能哦。其实我听到是非常高兴的，因为是对我的计划有利的。我当时就玩笑的讲，你到一个可以不成长的地方等我五年好吗，她说我的童话故事看多了。其实就聊了这么多，她说我是一个非常好的男人，算是出得厅堂进得厨房的那种，听到这我非常高兴，因为上次有听她说过，她喜欢的就是这种男孩子。

不过好景并不长，到了第二天晚上，其实我还在跟她聊着，后天我感觉到那边没音了，后来就听到了出门的声音，我就到阳台上看看，看到她是去接一个男的。那男的看起来高高瘦瘦的。我想并没有什么，只是她的朋友吧，也许是过来有事的，其实心里已经暗自难过，因为当时已经快到11点钟了。我也没有想那么多，她也没有发出什么声音就出来了，我就睡了。

第二天我起的很晚，因为我今天并不用进公司，只要拜访一个大客户就好了，上午11点出发就行。等我9点开始起床的时候，我都是刷过牙然后就到卫生间去接点热水来洗脸，我听到洗手间有水声，我以为是她，因为今天是她的休息天，然后身影到了门这边，我才发现原来并不是，是那男的在那里洗脸。我在那里拿着我的脸盘待了对着卫生间十米处待了三十秒，才反映过来。我回到房间一直在想，也许她并不在，只是她朋友有困难她把房子让给她朋友住一晚的，我一直从我家里看着外面，好希望她可以从外面背着包走回来，可是没有。等我再去接好水，洗了脸之后，我听到那男的要出门，我就没有把门关的很紧。我听到了她的声音，我又定住了，在家坐了好久，那男的已经出去了，我以为他走远了我就到阳台上面抽支烟，这时候听到她起床了，真的是她。这里候我真的控制不住自己的双手，我也不知道为什么，不停的颤抖着，我的烟都快夹不住了，我就熄灭了烟，我看到那男的并没有走，在前面的一辆车里面，我才知道她等会一定也会出门，因为好男的在等她，我在阳台上等了好一会，不是我不想回家，是我真的没办法动了。大概二十多分钟后，我估计她快要出门了，我就很快速的回到家里，把门关的紧紧的，我并不想让她知道我知道她是有男朋友的，我回家里的时候她开始锁门出去了，我在家里窗户上看着向车子的方向走去，时不时的回头向我们家的阳台上看看，我发现她回头看了两次，最后走到车子门口的时候，因为穿着高跟鞋，为了回头还差点摔了一下，我看着把我都吓着了，不过她并没有什么事情，我在那里看着她上车。

虽然我知道我跟她是不可能的，但是看着车子渐渐的远去，我的心也渐渐的越来越痛，直到感觉自己真的快无法呼吸了，我又赏到了这种撕心裂肺的感觉，真的好痛，好痛。我想我会默默的期待她可以过的很幸福……