岁月一直安好,可你还在记忆什么情感日志

记忆一直抹不掉，回忆总那么伤人，原来有些人一直活在过去总把现在的习惯当做曾经留下的所谓的病根来折磨自己到疲惫不堪罢了。

我并不是什么一个坚强的人，那些厌倦的那些痛苦的在我每次经历之后慢慢习惯了。

不再有眼泪

不再有心烦

不再有后悔

不再有堕落

不再有无知

不再有反感

更也不会再有憎恨你或者抱怨这个社会带给人的丑态

所以有时候我很心疼的我的过去，曾经我用自己最真实的面目去面对一些人，可是后来我才知道他们戴着面具再看我的笑话而已，那时候我的梦想我的心态应该慢慢偷偷的破碎了，而自己的潜意识还在强迫自己要相信生活相信你身边的人可是直到最后生活用针刺痛了我麻痹的神经让我慢慢清醒看清了我的生活原来自己活在自己世界里面。

后来我多么希望如果有一个人能无时无刻陪在我的身边那该多好，没过多久她出现了也许上天还在眷恋我吧

那时候我们在一起我感觉是最美好的，我们一起去了都一直想去地方，我还记得冬天为了看日出我们很早很早就起来去爬到山上最高点一起等待着，日出那一刻我感觉身边早上留下的寒意慢慢的散去开始温暖起来，我知道我生活就像这样日出一样，她就像这颗清晨温暖的太阳开始温暖我的生活，可是没多久我们还是散了我才知道那眷恋只是一时的上天怎么会眷恋我一辈子了？

你手机上显示的短信带走了我的所有，我问你他是谁，你也说了。就这样你走了仿佛这段感情就如一张纸一旦捅破就什么都不是了，为什么从以前到现在不管是人还是物，只要我爱的都不会爱我，老天你和我开了这久的玩笑还不够吗？我厌倦了也烦了可以停止吗？

我只是想想好好生活了，曾经的那些不堪已经抛弃了，可是为什么你还是揪着我不放了？我做错了什么?要这样一直玩我。

曾经我在一个小姐的空间看了她写得自己很长的日记，语言很简单可是看了会有种说不出来的'感觉和心情，和她聊过几次天，我才知道我们所有的人只不过充当着随时变换的角色而已，不必去刻意扮演一种角色来折磨自己。

你们是不是会说难道你会信一个小姐得话，是啊，你会信小姐的话码？

那我为什么又要相信你们说的话了？只能说你没有在那个环境的生活过折磨会懂那个时候的心情？就比如说别人问你汉堡好吃吗？你只能说可以吃，某某电影好看吗？只能说可以去看看的，我们不是每个人不能代表每个人想法罢了。

如果有一天你感觉自己累了不如试试这个方法，放下当时的心态去面对这个世界你就会发信这个世界不是你想的那么糟糕当然也不会那么好。

原来我一直放不下那时的心态。

为什么人越大眼泪越少，我的理解也许是因为那些伤害慢慢的习惯，我们不想让别人看见自己懦弱，总想把最坚强的一面展示给给位，可不曾何几时自己在深夜失眠多少次，发呆看天花板又有多少次了，每次得入眠总是伴着眼泪罢了。

每次当我心情不好就会对自己说‘就算生活给我无尽的折磨，我依旧还是相信幸福更多’如果我们不是这个操蛋世界的弃儿，那么又有什么理由不让自己好好活下去了？我也绝望失望过也对生活不再热爱，可是并不能改变什么只能让自己情绪越来越糟而已，因为明天得太阳依旧还是会东边升起，一天还是24小时，而我们每个人在一个小时都只有60分钟，索性为什么不好好重新做回最真实的自己了？让那些感情，痛苦，病魔统统去死吧。然后提起包去曾经一直向往没有的地方，看曾经想看的风景，做自己喜欢的事，哪怕日子不长也不想留下遗憾，好比让自己在回忆慢慢折磨自己。

能不能活出最真实的自己，只看自己是不是做着违心的事

岁月一直安好，可你还在记忆什么？