一个人的日志
一个人的日志1
很多人都说，每个人都是折翼的天使，唯有找到另一个单翼天使，才能相拥飞翔。每个人搀扶着对方，尽管很累，也要告诉自己其实幸福，每一天都苦撑着尽量飞得远一点，证明出自己当初并没有选择错。
也许是早已过了会为爱疯狂的年纪，也许是知道爱情不会是生活的全部，于是不再毫无保留的用尽全部去追寻爱情，没有了当初飞蛾般的扑火的热切，只是想，简简单单，唱着单身情歌，过着一个人的生活。一个人，只有单身的情歌，尽管没有甜蜜，没有缠绵，却有了另类的洒脱，或许再加上淡淡的忧郁。其实单身情歌有很多，唱不完的永远是一种对未来的期待……
偶尔看见擦肩而过的情侣，亲亲热热，也会妒忌，还有吐不出的羡慕。羡慕过后仍然很快回到自己的生活轨迹。一个人，照顾着自己，学着或者是试着好好地爱自己，试着一个人面对风雨后的伤痛，试着一个人慢慢的坚强，证明自己的世界可以没有你。没有你，我依然会过的很好，依然会代替你好好地爱自己。
一个人活在大千世界，或许有些形单影只；一个人面对风雨后的苦痛，或许有更多伤痛；一个人期待未来，或许有更多无奈。无论是孤单还是伤痛，无论是无奈还是彷徨，我们会在不断地苦痛中，找回曾经迷失在爱情中的自己，试着坚强，更好的生活。一个人，面朝大海，也会春暖花开。
当一次又一次的失去，当一次又一次的伤害，彻底击碎了少的可怜的自信，开始畏缩，开始害怕，开始后退。退回了自己的内心，关上窗，封闭起来，躲过雾霾与狂风，学会享受寂寞。风雨过后，也许阳光会再次回来，只是不知道会是多久之后。慢慢的坐在窗前等待，不再轻易付出，让曾经伤痛的心可以在时间中慢慢愈合，慢慢遗忘，慢慢消失。
一个人，一片天，一首歌，一个世界。
一个人的日志2
华灯初上，走在街上，到处都是相互依偎的情侣。大大小小的商店里陈设着各种能表达爱意的商品，就连没有温度的城市里闪烁的霓红灯都显得极其暧昧，充满诱惑。
独自一人，顶着暧昧的夜色，徘徊在寂寞的街道，花店的玫瑰花摆在显眼的位置，那么妖艳，在其它花儿的衬托下，神圣而高贵；服装店的情侣装挂在墙上，那么张扬；躺在盒子里的巧克力抑制不住内心的狂喜，跃跃欲试，想要跳起来，居然还向我微笑，在讽刺我吗？我那么寂寞，那么孤独
一个人的情人节，没有玫瑰，没有巧克力！所有的喧闹，欢笑都与我无关！
坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方，记忆中的一切已经蒙尘，伤口也已结疤，但是心依旧再痛，依旧不能平静的面对
脚下踏着的每一寸土地，都有血淋淋的回忆；眼神接触到的每一个地方，都有心碎的声音；双手抚摸的每一件物品，都有锥心的疼痛。
曾经沧海，回忆起以前一起的情景，痛苦和眼泪把所有爱情的痕迹一点点冲洗得越发苍白，脆弱和无力。
所有的一切美好都被我的年少轻狂，被我的任性自私，被我的心高气傲给无情摧毁，在伤害他的同时也伤害了自己，当时不觉痛，到真正清醒后方才明白究竟有多痛彻心扉，方才看到原来幸福已离自己远去、、、后悔又怎么样？心痛又怎么样？不还是回不去了吗？不还是要自己一个人承受所有的伤痛吗？
不知道为什么，在这种空气中飘着浓浓爱意的夜晚，自己会有这么多牢骚可发，与这欢庆的气氛有出入，干嘛要烦恼呢？自己一个人也很好啊！不是已经习惯自己孤零零一个人了吗？都已经一个人了，还有什么可害怕，可烦恼的呢？
学生时代，我们走到一起，陪伴彼此走过了那段让人难忘的日子。我不难过，只是为什么眼泪会流，我也不懂。经历过3年的爱情，结果还是以伤心告终，是我放弃了，我坚持了那么多年,却放弃了。
其实，没有人懂我的难过，我只让别人看到我的笑。
不知道未来是什么样子，只能说，有时候，现实太残酷，残酷到磨灭了%
一个人的日志3
其实也不是第一次一个人过情人节了，但却从未像此时般想要为自己这没有情人的情人节写点什么……也为那段微微变质的感情……
今天的天气很好，早上一起来就看见了东方快要升起的太阳。拉开窗帘，又是美好的一天开始了吧。到街上逛，全都是一对一对的情侣，我只是微笑，对着每一对人微笑。至少他们是幸福的，他们拥有自己的爱人。我只有踢开路边的小石子，什么事也做不了。
情人节是情人的节日，感觉自己好像是多余了的。没有人陪的情人节只剩下寂寞了。也许我深爱的人正在想其他的人呢，心里只是觉得好痛吧。只有看着那些一对一对的幸福的人们不断苦笑。心里只是觉得空荡荡的。这么好的天气，可心情却坏到了极点，我是不属于情人节的，这个节日也不属于我。我想，好多人也应该和我一样的，在没有人陪的情人节里，只有对着网络静静地安慰自己。我已经度过了好多好多个没有女孩的情人节了，也从未过过一个有心爱之人陪伴的情人节。今年也是一样的，我会给自己泡一杯咖啡，听听歌，尽量压制自己，以免眼泪不知不觉地流下来。
不知道她好不好，那个总是笑地那么干净的女孩，那个那么天真的女孩，我想默默地守护着她，她也拥有她自己的生活，自己的世界，自己的朋友。我有时候也会想，她开心就好吧，我可以陪她一起
开心，陪她一起伤心，即使她不知道还有那么一个男孩一直在默默地喜欢她，那又怎么样呢？至少我们的心里还有一点点地寄托吧，给我们没有情人的情人节的礼物。很多人也会有这种经历，喜欢的人不喜欢自己。那就不要说出来吧，埋在心里，至少我们还可以在角落里看着她开心地笑。说出来后这段曾经纯美的友谊大概也就变质了吧……
喜欢一个人最最伟大的目的就是，她快乐就好啦。但做起来就难多了！我可以帮她挡攻击她的伤痛。她和她喜欢的人在一起，是可以获得快乐的，那就够了，至少我们还是朋友，可以陪她一起做朋友。照她的话，还是最好说话最好的知心朋友，其实我真的很无奈，因为不论她给这段感情带上多少华丽的高帽子，它最多也只能是一段友情，乌鸦永远是乌鸦，不会飞上枝头就变凤凰的~不过我始终相信，会有那么一个人陪她看星星，陪她切蛋糕，做一切她喜欢的事，带来比我一厢情愿带来的更多的欢乐，如果是那样，我们同样也可以微笑，对我们自己微笑，即使我和她不可以在一起，至少请允许我保留我心中的感情，至少在我的记忆里有曾经那么一个爱地我痛彻心扉的女孩，一个笑起来就如同全世界的花都开了的女孩。我再也不会想着如何把她囚禁在我的怀抱中，我也不会想如何让她和我在一起。因为抓得越紧她就会挣扎得越激烈，最终把彼此都弄得疲惫不堪…
一个人的日志4
只怪自己不够坚强 不够勇敢
一点点的触动还是让自己无法控制伤感
一个人的夜晚 一个人的莫名孤单 陪伴着自己的只剩下黑色寂静的天空
独自听着伤感情歌 有时才发现自己的心情在随着歌曲一直单曲循环着
慢慢地 喜欢上在黑夜漫步 喜欢在下雨天不撑伞
任雨水打在身上 冲淡了心里的伤痛 冰冷的感觉让自己忘了思念
看着一个人的十字路口 却不知道该走去哪里
才发现自己当初一时的逞强 换来如今的伤痛 是否有意义
一切只因自己当初的太过坚强
就像vae用干净的声音唱着 太坚强是软弱太坚强是颓唐
一直以为自己的世界只需自己爱 只是突然发现自己终究成不了一个人
一直都是像个孩子一般 总是习惯性的依赖一个人
等到那个人离开了 才发现真的一个人了
心中莫名的心痛 痛到无法承受 却强忍着不对任何人说出
我想我该离开 去很远很远的地方 也许只身一人 没有他人的陪伴
我相信所有过往的忧伤终会像浮云一样随风消散
一个人的日志5
在罪恶的池沼中沦陷，纠结着惆怅与寂寞在一个人的城中穿梭，铅灰与苍白的主色调构成了我的孤单。
无惧夜难耐的苦涩，昏暗灯光下的背影，笔直坚定。
我曾有过短暂的迷失，只在我一个强挤的微笑后被全部带走。
灰尘与泥土混合的味道远比消毒药水 药物的味道好的多。
无序的事情翻飞重叠出一个落寞人儿的脸庞，闭上眼，灯红酒绿的世界，黯淡消沉的月光，绽出的笑容一如既往，背后却隐藏着莫大的阴谋，密谋着以一个背叛者的姿态逃离生命，像个临阵脱逃的懦夫一样 。
魅惑诡异的折磨，抽象的存在。
穿梭在迷雾中的痛楚，成了我的癖好。
今夕我一个人度过。
不善于处世，孤独，笨手笨脚。不如刺绣般的精致唯美，只属于菊的慢慢凋谢，不绝美的纤细，难以久持一尘不染，令人不安，记得一句话：不再彼岸世界的造访，而是此岸向彼岸的归去。
终有一天，我也会这样携着我的生命，我的白发，走到彼岸。
不离不弃散落到了世界各地的角落曲终酒尽，人终不回。浸湿的眼眶隐忍着坚持，风猝然划伤脚下的沙，呼啸的山巅一涌而下的解脱，寻找失落的感情，用水泥塑造下我最后一个抽搐的笑容，震慑人心的狂野着，迫不及待的踏上那拥挤的列车，开始我的`远行，阳光 墓碑 照片 泛黄的记忆。
迎风眺望远方，逃避黑暗的帷幕时候激起的反抗与不甘，把曾经的美好藏在岁月也无法触及的距离以外，把感情沉淀。
一个人的日志6
【没人了解我的双重人格】
就连我自己都不是那么了解我自己
我一直以为自己是无比冷血的呢，挨骂挨打不会哭
多感人的桥段看过不会哭，再怎么难过不会哭
我以为，我是坚强的呢，可是，我到底怎么了
你的不在意，你的嘲笑，我的后知后觉，居然这么，毫无预警的，流下泪来
明明好多人在，却唯独我难过时都不在，是你们累了，还是我真的不讨喜
我并不坚强，我会难过，我会假装，我会把自己伪装成刺猬，不让任何人接近
我其实没有你们想象中的那么乐观，我其实很懦弱
只是，会在某一时候变得好爱哭，变得好难过。
会莫名奇妙的发呆，不想和任何人说话，认为该把自己困起来
就连自己都不懂为何会有如此的思想
【有这样的人在身旁，你们怎会有理由不幸福】
不和别人接触，不让任何人伤害到我，嗯，我就是这么自私
什么都只顾自己，不考虑别人，是不是因此，你们才会如此厌恶我
怎会有人了解我，就连自己都不了解自己
怎会有人爱我，就连自己都不爱自己
只是一味地用着这颗支离破碎血肉模糊的心来爱着你们
也不知道你们是否会在乎，是否会嫌弃
我只是不善言语却又怎会被你们误解成冷漠无情没心没肺
不管怎样，我还是爱你们，无关乎爱情
或心疼，或同情，或友谊，我爱你们，毋庸置疑
有这样的人在身旁，你们怎会有理由不幸福
【那样的眼神，是否无法再拥有】
我曾经自以为是的爱过很多人，而我也天真的以为
只要付出真心就也一定会得到实意，可是渐渐的我却发现
没有那么多的公平可言，简单的我爱你，是一个人的事情而已
虽无关乎爱情，却也是同样让人痛的死去活来
我并没有你们想象的那么成熟，只是言语上不激烈无感情
我曾很认真的观察过一个人的眼睛，那是一个孩子
纯净无暇，清澈无比，没有世俗的牵绊，没有利益熏心的浑浊
是不是曾经的我们年少的我们也曾有过如此让人羡慕的眼神
被撕扯着，不想成长，变得不习惯却又不得不习惯的假装成熟
如此下去，我们会发现，很多事情都只是一厢情愿
我爱你也好，我恨你也好，和对方无关
我爱你们，更和你们无关，写给我如今的友谊。
一个人的日志7
我似乎一直都还是那个懦弱无比的小孩，什么都做不了，什么都做不好。时光的脚步在我的无能为力里走的那么匆忙，那么急促。是为了躲避我的挽留还是逃避我的呐喊？我真的弄不懂，也不再有心情去弄懂。或许吧，有时候迷糊还是比清醒好的多。有时候真希望就那么久久地闭着眼睛，莫醒莫醒。那么多的力不从心，那么多的不知所措，睁开眼就是数不尽的问号。不想走进那条狭隘又自闭的胡同，可偏偏一切那么不遂人愿，沾染了也就习惯性的越陷越深。跑不开，逃不掉。
不想听到钟表“滴答”的脚步，不愿总对日期念念不忘，真的不想面对新一天的格局，真的好恐惧变化。总会被虚拟的晨曦吓醒，然后彻夜难眠，才恍然明白我是那么害怕长大、那么抗拒成熟。不愿别人在我耳边重复着成长该背负的种种，不是厌烦，而是资质不堪负重的惶恐。慌忙逃开，躲在一个人的角落，瑟瑟发抖，慢慢复原。
用漫不经心的步子走完了大一新鲜的一站，似乎不痛不痒，没心没肺。以为只要筑起冷傲的堡垒就可以好好的自我保护，以为不闻不问就可以远远逃离非议，可是自以为是的高明只是让自己更不堪更可笑而已。活在自己的世界里，任敏感的神经深深浅浅的灼伤着自己，到底还是面目全非，可悲可悲。自说自话，自娱自乐，一手策划着一个人的悲伤。
用一个假期来练习安静，用一个假期来杜绝喧闹。呆在只有自己的角落，或喜或悲。练习遗忘却又重复着忧伤，一段一段或深或浅却都把悲伤携带。那些快乐从何说起，是我把他弄丢了吗，还是本身她就少得可怜？是我贪心了吗，我真的还是那个被幸福拒之门外的女孩。无论再怎么努力依旧逃不开被驱逐的命运。我被幸福丢弃，于是只能落魄流浪。
该清醒了却还在犯浑，该努力了却还是打不起精神。左顾右盼，心神不宁。明知道不能懈怠，不能堕落，可似乎思想已于行动分离。心在翘首期盼黎明，可身体却恋上了黑夜，冥顽不灵、不离不弃。我开始管不住自己，任惰性不断蔓延。喜欢一直就那样昏昏欲睡，喜欢远离拥挤的人群，喜欢大脑空空如也到白痴状态。呵呵，可笑极了，那个干劲十足的我竟然如此大转身。原来堕落如此轻而易举。
一个人的日志8
我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。
所以，我一直是一个人！
在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。
生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？
活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？
生活是美好的，活着也是幸运的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。
"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。
一个人的日志9
情窦初开，情愫萌生的年龄，我们都喜欢追梦，会无缘无故地喜欢一个人，醉心于他的一举一动，一颦一笑，少女的思绪象天上的流云，总是在那个人身上那飘来荡去，幻化成无穷的魅影，美好，却不真实。依旧写着密密麻麻的日记，把心悸、欢喜与忧郁锁在那盏无法开启的心门之中，偷偷快乐着自己的快乐，忧伤着自己的忧伤。
第一次听老师讲爱情，是高中一年级，也许是学习的压力太大，班里一些同学开始偷偷谈起了恋爱，年轻的女老师没有发火，把折好的两只小船放入湖中，两只小船一前一后开始起航，老师说，人生就象航行在大海上的两只船，各有各的方向，也许经历一段旅程后，两只船会在不同的地方不期相遇，也许就在各自的航道航行，就象两条平行线上的心，永远不会相遇。最后老师说，不管两只小船以后是否相遇，如果真的喜欢一个人，就要替对方的前程着想，如果爱一个人就应该替对方的幸福着想，尤其在高考的关键时刻不要去打扰对方的生活。
从此记住了这句话，这句话多年以后每每提及的话。
那个秋季，一场意外的车祸愧损了一个少女全部的梦想，包括爱情。
爱情就是这么一个奇怪的东西，渴望它时，总是那么羞羞答答，姗姗来迟。从此不在幻想时，它却象洪水猛兽般汹涌而来。遭遇那场车祸后，不知是处于同情，还是其他的原因，爱情就那么昂首阔步，追随而来，而那时的我，已被车祸变得面目全非，对一个自己都难以面对的人，我更是无法把自己的残缺交付给一个深爱自己的人。
爱一个人就应该替对方的幸福着想。这句话无时无刻不索绕在自己心中，成为一个绕不过去的沟壑，生生地横在爱情之间。
放弃，放弃，学会放弃，就是学会了爱，一个心中有爱的人永远都不会倒下。我一遍一遍地对自己说。
最终，我选择了孤单地行走，一个人的行走。
一个人的行走，有时会有点孤独，但孤独是人生的常态，一个人赤条条地来，终会赤条条地去，既是人海如流，行走其中也免不了孤独寂寞。
上帝总是那么公平，多一样就会少一样，人不可能同时踏入两条河流。当一个人的行走成为一种习惯时，才发现上帝是如此恩宠于我，给我一颗享阅万物的灵动之心，用白云做梦的衣裳，独自徜徉在蓝天下、黄河边，看日出染红大漠，看夕阳蹋沙而归，行走于风中，看红叶在枝头低吟轻唱，田野里，每一株草都微笑点头，每一花都在招手致意……走的久了，走的远了，才发现寂寞与心境有关，与人群无染，有时候走在人群中很寂寞，一个人时很充实。
一个人的行走，是一场心灵的对话，在清风明月下，把真实的不真实的自己都展示给心灵，让心灵在放逐中有选择地取舍，始终让心灵愉悦地跳动。
一个人的行走，在夜深人静之时，让纸香跃然与心，穿越历史长卷，领略画卷之美，或熟悉，或陌生的一场对白，让距离感迅速消退，完成时空的穿越，就此安放于心，从此不再寂寞。
一个人的行走，象一场华丽的约会。在青山绿水中奔跑，在蓝天白云下徜徉，在草木茂莆中穿行，在黄卷古灯下冥想，在断垣残壁中沉思，在禅寺经纶中寻找心灵的皈依与归宿，在自由自在中神采飞扬。
一个人的行走，是寻找，也是回归。寻找世间万物的每一个表情，一朵云，一棵树，一片叶，一缕风，一座山,一溪水都在与众不同中洒脱地释放着自己的风情，招摇地燃烧成独一无二的风景，让每一个凝视、每一个记忆停留成永远的感动。春花秋月，夏风冬雪，就这样妖娆地绽放，走完一程，又自然地、从容地回归到下一个旅程。
一个人的行走，如同品茶，初入口，会觉得苦。但习惯了，就知道自己寻找的正是那种苦中带甜的青涩回味感，如同人生一样，本质是苦的，苦海无边，但我们寻找的是回头是岸，只有真正经历过苦难，并超越了苦难，我们才能体会到幸福的滋味，并承全生命的大美。
一个人的行走，少了爱情，所以更在意友情，但有时候太用心了，反而会受到伤害，犹如两个抱团取暖的刺猬，抱的越紧，彼此扎的越疼，伤的越痛。于是就明白，距离能产生美，适当地保持距离，给友情呼吸的空隙，需要的时候，悄然走近，成为对方永远的港湾与心灵的依靠，友谊才能天长地友久。
一个人的行走，无论与喧嚣还是寂静之中，行走陌上，都免不了他人投来的讶异或好奇地一督。不管何种原因，能一个人上路的人，内心肯定是无比强大的。正如朋友所说，一个人的行走，表面风平浪静，但内心却是暗流涌动，激情四射。一个敢于直面世俗偏见，忠于内心，坚守内心最初的那份悸动，那份情愫的人，不一定能收获一份圆满，但执着于梦想就是在承全生命，就是坚守的全部意义。
如今，还是一个人的行走。但行走中，会发现当初的选择有失偏废，也终于明白，喜欢一个人没有原因，没有理由，就是简单的喜欢，喜欢你的人也许根本不在乎你的残缺，错失风景，会伤已伤人。往事如风，过去的就让它随风而逝吧，站在时间的渡口，我期待的风景也许正在不远处耀光闪现，在岁月中深情等待。因为我始终相信，热爱生命的人上帝不会辜负了她对生活的期待与热爱。
一个人的日志10
已经凌晨了，窗外的雨忽然大了起来！十一月的南方即使下着雨也并不觉得冷，而我此刻却感受到一阵阵的寒意......
网吧里面依稀的坐着几个无聊的人，玩游戏，聊天，看电影……在这已经算不上陌生的城市中我第一次感到寂寥，盯着屏幕上冰冷的文字，缓缓的吐着烟！习惯无家可归，习惯没人关心，习惯颓废消沉！
其实昨晚在车上呆一晚已经很累很累了，很想一下车就赶着睡上一觉，但我不想，我想赶快把事情办完回到自己的城市，回到寄托着我的思念的城市！累，我不怕，真的不怕，只要我还有一颗澎湃的心！下午的一场大雨留住了我的脚步却留不住我的心！
电话两天都打不通，是换了号码还是怎么了？怎么也不发个信息给我，难道她就不知道我在想她？估计她很忙吧！勉强给自己一个并不满意的答案！离开朋友，背着包包漫无目的的走着，也许我生下来血液里就有一种东西叫漂泊！下一站去哪里？找个地方休息下就好，但是一直联系不上她又叫我如何安心呢！快6点了，她也快下班了，不知道武汉今天下雨了没，她带没带伞！哎，如果我有一双翅膀就好了，现在就飞到你的身边！对不起，亲爱的，我是说今天回去的，我以后一定说话算数！
走进网吧，趴在电脑桌上睡了一会，醒来已经快十点了！看下QQ——她在上面（真的很激动）！发了消息过去，本以为她会很关心我的情况，结果基本上只是我一个人象个傻瓜在说话！"不要再来找我"回复我最多的一句话，她并不知道，或许她手指只要这么在键盘轻轻敲打几下就可以把一个人的心敲碎！
因为不想流出证明软弱的眼泪，所以只有用悲伤来掩饰眼泪！我想，那些血液里的悲伤总有一天会变成实质得东西刺进我的身体。我用悲伤演绎人生，却不知越陷越深。
