笑话段子故事会
别相信漂亮女人都坏这句话----我是说，不漂亮的女人也许更坏。不知就不知，不懂就不懂，不懂的不要装懂，而且还要追下去，不懂，不懂在什么地方；懂，懂在什么地方。老老实实的态度，首先就是要扎扎实实地打好基础。懒惰的人，是比较幸福的，他们不愿意努力去寻觅，自然也不会痛苦和失望。
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按;离婚请按;想打人,本服务台为您转接.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接。
、我和老婆很贪吃，老婆一般回家都带很多零食，有一天床上睡觉，老婆旁边看电视，我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西，然后是打开塑料包装的声音，心里很急啊，半梦半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的没？ 老婆大惊，一包东西扔到我头上，幽怨的说：耳朵真尖，大姨妈来了，给你包卫生巾吃！
、今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊！老子没反应过来那是铃声啊！黑灯瞎火的老子一竟把手机扔厕所里了啊！
、这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：如果你能抓住我，就允许你干我！这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？男子有点委屈：那也总得做好售后服务吧！
、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。
、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊！女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们。
、你，不曾劝我离开。我，也不曾劝你留下。你有你的坚持，我有我的执着。你有你的颜面，我有我的尊严。你有你的故事，我有我的故事。如此，你有你的方向，我有我的方向。你，离开是你的事。我，留下是我的事。既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。就这样吧，从此山水不相逢。
、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？.《女朋友最佳姓名》股票界-张婷（涨停），电影圈-朱颜（主演），房产商-曹芳（炒房），石油公司-章佳（涨价），诗人作家-霍绛（获奖）。
、上段恋情,全心投入,结果重伤.于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。我知你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再來的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?【康永,给未知恋人的爱情短信
、女儿上中班了。我们这幼儿园一个学期多，小姑子上大学，一年学费才，话说现在幼儿园怎么了？上个幼儿园家长又是送礼，又是拜托的。比上大学还贵，岁时候小班，岁了上中班，以后还有大班。幼儿园花了几万。太疯狂了，还没人管没人问～
、记得那次是上政治课，我坐第二排，第一排坐了个留级的哥们（单人单坐），趁老师在黑板上作笔记的时候，这哥们悠闲的点了支烟，刚吸了几口，老师一个回头，这哥们直接把烟全拍进嘴里了，当时我就惊呆了。。结果老师再次转过去時，这哥们把烟吐了出来，而且口腔毫发无损。。佩服！！
、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
、那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在赌。交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的事业和魅力，她问他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：你用一生幸福做赌注，我怎么舍得让你输。
、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。、年少时，或许因为年华是翠绿的，所以喜欢霜染枫林的深秋，向往在红叶满地的山径，漫无止境地前行，哪怕月迷津渡，也无须担忧寻不见红尘归路。那时候说过，一个人是诗，两个人是画。流光老去，便开始无法制止地贪恋万紫千红的春天，总希望未来的日子，可以季季逢春。文学爱好者网
、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字？她回答：晓明晓明晓明晓明晓明。老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了
、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟棵！太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦！
、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资?
、有一天一个女吸毒犯被抓到警局警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是？快说说他有没有吸毒阿？快说！只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说。这是恨啦！这个故事告诉我们-刺青完后，最好不要再长胖了！
、当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速来，我等你。
、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
、如果圣战是商业炒作的一个手段，拿爱国主义当幌子，只能证明这个社会没有底线，跟风者没有脑子。如果是自发行爲，那末需要讨论，怎样才是“爱国“，怎样才能拿“爱国的名义“.。、从前，我是拿着的镰刀的农民；现在，我是拿着锤子的工人。离开了土地的农民，成了生产机器的一部分。此时此刻，我站在富士康某大楼的顶层，抬头仰望星空，星星还是那五颗星星，可是星星不懂我的心。我纵身一跳，飞奔向我深爱的土地，脚踏实地的那一刹，我鲜血四溢。
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